会話マナーの基本要求：好印象

「良い言葉は三冬で暖かく、ひどい言葉は六月の寒さを傷つけます。」

言葉は力があり、会話は芸術であり、更に学問でもある。

話ができて笑わせられて、話せないのが人をびっくりさせます。

生活の中でコミュニケーションが取れないと、コミュニケーションはどのように会話するかを学ばなければなりません。

孔子は言います。「君子はその言葉に於いて、いい加减にするところがないだけです。」

一人は自分の言葉遣いに対して、「いい加减にしてはいけない」ということです。

1、上から下に来るな

孟子は「人の災いは人の師となりやすい」と言っています。

指摘の高い姿勢で人と話をすると、相手を不快にさせます。

身分がどんなに高くても、背景がどんなに硬くても、経歴がどれほど深いとしても、棚を下に置いて、平等に人と話をするべきです。

会話の中で「いい感じ」やさりげなく相手をけなすのはタブーです。

対照的に、前者は井の中の蛙のようですが、後者は最低限のコミュニケーション能力を備えていません。

「定規には短きがあり、寸には長し」、また「気高い」人にも致命的な弱点があり、また「卑しい」人にも他人の難しいところがある。

だから、「偉い人の頭」を自覚する人は、口を開いてもいいし、他人をけなすこともない。

あまりにも自己満足がいいと、浅薄に見えるだけでなく、拒絶のために他人とのコミュニケーションも難しいです。

会話の中で、自分の長所、成績を誇示しないでください。他人に反感を持たれないように、自分のために回りくどいことを言ってはいけません。

「三國志」の中に「大げさに言ってはいけません。」という言葉があります。

自己顕示の欲求があるのは人情の常ですが、大きなことを言ったり、自分を誇示したりする人は、外力の中で働いたりします。

自分をひけらかして、自分の才気が満ちあふれていることを明らかに示して、知識が深くて、相手は見劣りするばつが悪いことがあって、これも話をすることに役立ちません。

3、立て板に水。

相手があなたの話の内容に対してわからない時や興味がない時は、相手の気持ちを無視しないでください。

イギリスの哲学者ベーコンは「話をする時の含蓄と得体は、弁舌のようなものより貴い」と言っています。

実際には、会話は話すことと聞くことで構成されています。どのペアの話し手も、彼らの間に不文な協議が必要です。

一方の「話す」は相手の「聞く」ためで、一方の「聞く」はまた相手の「言う」に助力します。

話術の半分は聞く芸術で、「聞く」は相手を理解し、相手の意図と必要を捉えるのに役立ちます。

最も聡明な話者は、最も多くの話をする人ではなく、最も注意深い話を聞く人で、肝心な時に鋭い評論を発表することができます。

4、むやみに口を出すな

話を終わらせるには、安易に人の話をさえぎるな。

ある人は他の人と話をする時いつも急いで発言して、まだ完全に聞き取れていないで、相手の意見を聞き終わる時、待ちきれないで相手の話を遮ります。これは会話にとって、コミュニケーションにとって不利です。

みんな自分の話の習慣があります。

最初から話すのが好きで、長々としている人もいます。細かいところを漏らさないので、くどくどしている人もいます。あらすじを取るために分かりにくい人もいます。

相手の話し方に慣れていても、気軽に質問したり、中に割り込んで自分の意見を述べるべきではない。

たとえ相手がはっきりとした表現をしていなくても、詳しいことが適切であったり、偏見や間違いがあったりしても、相手の話を待つべきです。

5、他生枝を慎む

きつく締めます

枝葉末節にならないように。

もしみんなが音楽について興味深く話している時に、突然サッカーの試合を詰め込んできたら、明らかに「火加減」が分かりません。

もう一つの「節外生枝」は、「接龍」と「充填」が好きな人がいます。

相手がある話題になると、彼は急いで他の人のために話したり、補足したりします。

相手が何回か始めたら、彼は何回も「龍」を迎えました。相手が何か話をしたら、彼は「補足問題」を幾つか作って、相手の話を弾ませました。

実は、同じ話の先には違った話の内容が出てきます。

例えば、「今日は暑いです。雨が降るかもしれません。」ということを引き出したり、「あいにくエアコンが壊れています。」ということを引き出したりします。

話を続けると、他の人が話したい話を10万8000里もそらしてしまいますが、不適切な補足は他の人の意味を曲解してしまいます。

6、頭を掻かないでください。

人と話をする時、姿勢は自然に体得して、ジェスチャーは適切に行わなければなりません。指で指摘してはいけません。目を丸くして、鼻をほじくって耳をほじくってはいけません。軽はずみな或いは教養がないという印象を与えます。

話をする時、親友や特に親しい人でない限り、相手と適切な距離を置くほうがいいです。

近すぎると他人の空間範囲を侵犯し、遠すぎると話の効果に影響します。

話をする時、座っている姿は端正で、いくつか手振りを使うことができて、しかし幅は大きすぎないでください、体は東に倒れないでください、過度に興奮しないでください、力いっぱい両腕を振り回して、相手の目の前で揺れ動きます。

いい座り方が足りないなら、笑顔で自信や興味を持って相手を見てください。

7、上の空は禁物です。

他の人の話を聞く時、思想は集中して、左右を見ないでください、あるいは疲れた顔をして、あくびをして、あるいは表情がぼうっとして、表情がなくて、人に興ざめと感じさせます。

話をする時は積極的に聞いてください。

相手の話に集中して、相手の気持ちを深く感じます。

他人の話を聞くということは、ある意味では礼儀であり、他人に対する尊重であり、励ましであり、話し手の興味を高めることができる。

相手の話を聞く時は静かに聞いてください。時々頭を下げて笑顔を見せて、目で相手を見つめています。目は常に触れて、そして素早く「えっ」、「そうですか？」、「その後ですね」などの積極的な反応と短い挿話を通して、分かりやすい情報を出したり、質問で相手の話を啓発したりします。言葉が苦手な人には、なんとか「高トーク」を披露します。

8、冷やかしはやめましょう。

荀子は言います。「人との善言は布帛に暖かく、人を傷つける言葉は矛に深く打ちます。」

他の人が話をしていて、間違いや不都合があったら、嘲笑してはいけません。特に人が多い場合、特にこのようにしてはいけません。でないと、相手の自尊心を傷つけてしまいます。会話以外の人に対しても、長々と話してはいけません。

これは人を損なうだけでなく、自分にも害を及ぼします。これからはあなたを警戒して、陰で彼の悪口を言っています。

更に他の人の生理の欠陥を笑いものにしてはいけなくて、他人の人格を無視します。

相手の観点を否定してはいけません。例えば、「絶対不可能」「あなたの話は根本的に間違っています」などと言わないでください。

「うそを言ってはいけません」「わかりません」「バカですね」などの無礼な口ぐせは禁物です。

9、心にもないことを言うな。

異なった見方に対しては，平然と言って，ただ相槌を打つだけではいけない。

むやみに人を賛美したり、お世辞を言ったりしないでください。

会話の技巧を重んじるのは、話が円滑で、とりとめもない、心にもないということではない。

いかなる状況下の人と人の話はすべて誠をもって貴としなければなりません。

孔子は言いました。「巧言令色、鮮か仁」

他人に合わせるだけで、原則的に賛美すると、相手に下心があると感じられます。

10、思わせぶりは禁物

本来は慣れっこのことですが、「加工」に目を奪われてはいけません。口調が驚き、時が止まったり、「関子」を売ったりして、深く遊んでいて、よく分かりません。

このように思わせぶりをするのは，たいへん人に反感を持たせるものである.

話をするのは思わせぶりな人が好きです。自分の内面を見せたいだけです。神秘感があります。だから、雲や山の霧に覆われて、長い間、みんな飽きました。好奇心がなくなりました。彼が「関子」を売ると、みんな沈黙しています。

11、冷暖不均衡を避ける

何人かの人が一緒に話している時、自分の「食欲」に従ってはいけません。他人の身分によって差別しないでください。

不公平な話し合いは不愉快にならない。

多くの人が話している時には、できるだけバランスよく一人一人を配慮して、彼らを気にすることを適切に表現してください。

例えば、一つの話題で興味を喚起して、一人一人が自分の意見を発表して、目つきで他の人とコミュニケーションをします。つまり自分の目で相手の目を見て、数秒、簡単な目で見ないでください。

12、短い話をやめて長話する

会話に没頭してはいけません。話題を絞り込み、貴重な時間を浪費します。ほどほどにして、会話の効率を高めて、長々と話さないでください。

一部の男性は自分の趣味について自慢話をするのが好きです。一部の女性は家柄が短く、自分の子供の聡明さなどに興味を持っています。

このような内容の注は、相手に時間の無駄を感じさせます。聞くふりをするのは礼儀のためです。

魯迅はかつて言った。「他人の時間をむだに費やしても、計画と財害の運命に導くものがない」。

無理に話を聞いていないので、金儲けをして命を奪うとはいえ、人の気持ちを無視するのは、実は尊敬できないということです。